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天庭年度总结大会上，玉帝皱着眉头翻看报表："怎么今年人间GDP增速又跌了？财神，你下去体验一下民间疾苦，找找原因。"
财神爷抱着金元宝不撒手："陛下，我这一身铜臭味，下去怕熏着凡人啊！"
太白金星在旁边煽风点火："就是就是，您看财神这身行头，金线绣的祥云，翡翠镶的腰带，连袜子都是金丝织的..."
"那就穿件破衣服下去！"玉帝一锤定音，"记得把招财的法力封了，省得你走到哪儿哪儿发财，影响调研真实性。"
于是乎，我们尊贵的财神爷穿着从扫把星那儿借来的破棉袄，揣着玉帝特批的500块启动资金，颤颤巍巍站在了人间早高峰的地铁站里。
"让让让让！"一个大妈用买菜小推车撞开财神，"现在的乞丐真不像话，大清早就出来占地方！"
财神爷捂着被撞疼的老腰，心想：我管着三界财运几千年，头回知道原来钱这么难赚。
第一站，财神决定去应聘。人才市场里，hr看着他的简历直皱眉："您这工作经历...天庭财务总管？这是什么野鸡公司？"
"不是公司，是..."
"行了行了，"hr不耐烦地打断，"我们这儿招快递员，月薪3000包吃住，干不干？"
当天晚上，财神爷蹲在快递站点啃冷馒头，突然特别想念天庭的蟠桃。站点主管走过来踢了踢他的小板凳："新来的，去把那个投诉客户的快递送了，地址是紫荆花园18栋。"
财神爷按着导航走到一栋别墅前，刚按门铃，就被冲出来的藏獒追了三条街。等他气喘吁吁跑回来，发现别墅主人正倚着门框冷笑："我订的是限量版球鞋，你看看这鞋盒都被压成什么样了？我要投诉！"
"这位善人..."财神爷习惯性地想摸金元宝，却摸了个空，"要不我赔您..."
"赔？你一个月工资够买我这双鞋的鞋带吗？"业主"砰"地关上门。
当晚财神爷被扣了半个月工资。他躺在八人间的员工宿舍上铺，听着此起彼伏的呼噜声，第108次想动用仙法。但一摸手腕上的封仙锁，只好继续数羊。
转机出现在第三个月。财神爷送快递时路过彩票站，突然福至心灵，用最后20块钱买了张彩票。开奖时他傻眼了——头奖！
"我就说嘛！"财神爷激动地撕开破棉袄，露出里面的金丝内衬，"财神就是财神..."
话音未落，一辆洒水车经过，把他淋成了落汤鸡。再低头一看，彩票上的数字全糊了。
与此同时，天庭监控室里，千里眼和顺风耳笑得直打跌："玉帝您看，财神大人蹲在马路边哭呢！"
玉帝捋着胡子点头："看来找到问题根源了——不是财神不努力，是人间水太深啊！"
最终财神爷被召回天庭时，抱着玉帝的大腿哭得一把鼻涕一把泪："陛下，凡人太不容易了！我建议给全人类发钱！"
太白金星赶紧拦住："使不得啊！您忘了上次您喝醉给一个村撒钱，结果引发通货膨胀那事儿了？"
现在财神爷的办公桌上永远摆着三件东西：一个冷馒头，一张糊掉的彩票，还有从人间带回来的投诉单。每当有新来的小神仙抱怨工作累，他就会指着这三样东西说："知足吧，你去人间送三个月快递试试？"
而人间的某个快递站点至今流传着这样一个传说：曾经有个气质不凡的临时工，虽然干活笨手笨脚，但奇怪的是凡是他经手的包裹，收货人后来都莫名其妙发了财...
财神爷回到天庭后，整个人都蔫了。他坐在金銮殿的台阶上，托着腮帮子发呆，连最心爱的金元宝都懒得数。
"老财啊，你这是咋了？"月老遛弯路过，看他这副模样，忍不住凑过来八卦，"听说你在人间混得挺惨？"
财神爷叹了口气："别提了，我堂堂财神，在人间连个煎饼果子都买不起。"
月老拍拍他的肩膀："正常正常，现在人间物价飞涨，连我都快牵不起红线了——你知道现在结婚成本多高吗？彩礼、房子、车子，啧啧啧……"
财神爷突然眼睛一亮："等等！你说什么？结婚成本高？"
"对啊，"月老掰着手指头数，"现在年轻人都不敢谈恋爱了，生怕一谈就要掏空六个钱包……"
财神爷猛地站起来，撒腿就往玉帝的凌霄宝殿跑。
"陛下！我找到人间经济低迷的原因了！"他气喘吁吁地冲进大殿，"是婚恋市场出了问题！"
玉帝正在打王者荣耀，头也不抬："说人话。"
"现在年轻人结不起婚，生不起孩子，消费自然就降级了！"财神爷激动地拍着桌子，"您想啊，一个人要是连对象都没有，他买钻戒干嘛？买学区房干嘛？买奶粉干嘛？"
玉帝终于放下手机："有道理。那你打算怎么办？"
财神爷搓着手，露出狡黠的笑容："我想和月老联手，搞个'天庭婚恋扶贫计划'！"
于是，三天后，人间某知名相亲网站的服务器突然宕机了。技术小哥们急得满头大汗，却查不出任何问题。而此时此刻，财神爷和月老正蹲在云端，对着电脑屏幕指指点点。
"这个程序员小哥不错，月薪三万，就是太宅了，给他匹配个活泼点的姑娘。"
"这个女教师挺好，但要求男方必须有房，这不行，得调整一下她的择偶标准……"
月老负责牵红线，财神爷负责偷偷给匹配成功的情侣发"恋爱基金"——当然，是以"意外之财"的形式，比如中个小彩票、公司突然发奖金、老家房子拆迁之类的。
很快，人间出现了一股诡异的"相亲热"。单身青年们突然发现，自己莫名其妙就脱单了，而且恋爱过程顺利得不可思议——看中的房子降价了，对象的父母突然不要彩礼了，连婚庆公司都主动打折……
天庭监控室里，千里眼和顺风耳看着人间飙升的结婚率和消费指数，目瞪口呆。
"这也行？"
玉帝满意地捋着胡子："看见没，这就叫'爱情经济'！"
然而好景不长。某天，财神爷正在给一对新婚夫妇的账户打钱，突然收到月老的紧急呼叫："老财！出大事了！你快看微博热搜！"
财神爷定睛一看，热搜第一赫然是：#全国多地情侣集体中奖 专家质疑彩票系统漏洞#
"完了完了，玩脱了！"财神爷手忙脚乱地关掉转账界面，"这下要暴露了！"
果然，第二天，玉帝黑着脸召见了他们："你们俩能不能低调点？现在人间都在传有什么'姻缘财神'，搞得跟邪教似的！"
月老小声嘀咕："那还不是因为财神撒钱太明显……"
财神爷委屈巴巴："我这不是想着，要送就送个大的嘛……"
玉帝扶额："行了，计划暂停。你俩写份检讨，重点反思一下为什么做事这么不过脑子。"
当晚，财神爷趴在办公桌上憋检讨，写着写着突然灵光一闪："对啊！我可以不直接发钱，我可以投资人间企业，创造就业机会，这样经济不就能良性循环了吗？"
说干就干。他连夜联系了人间的几家初创公司，以"神秘天使投资人"的身份注资。结果三个月后，这些公司不是老板卷款跑路，就是产品滞销破产……
"为什么！"财神爷仰天长啸，"我在天庭投资从来没亏过！"
太白金星悠悠飘过："因为在天庭，没人敢骗财神的钱啊……"
最终，玉帝实在看不下去了："算了算了，你还是老老实实管好天庭的账本吧。人间的事……就顺其自然吧。"
财神爷垂头丧气地回到自己的宫殿，看着满屋子的金元宝，突然觉得索然无味。他摸出从人间带回来的冷馒头咬了一口，喃喃自语："还是这个实在……"
从此以后，每逢人间春节，财神爷都会偷偷在某个煎饼摊前排队。摊主大爷总是笑呵呵地说："小伙子又来啦？还是老规矩，加两个蛋？"
财神爷点点头，接过热乎乎的煎饼，心想：当个普通人，也挺好。
财神爷爱上了人间煎饼这件事很快在天庭传开了。灶王爷第一个不服气："我那御膳房108道菜他看都不看，居然迷上了地沟油煎饼？"
于是某天清晨，当财神爷又偷偷溜到煎饼摊前时，发现摊主换人了——灶王爷系着围裙，正手忙脚乱地摊着煎饼。
"您这面糊太稠了！"财神爷忍不住指导，"要像这样转着圈倒..."
灶王爷气得胡子都翘起来了："我在天庭掌勺三千年，用你教？"
结果煎饼糊了锅，两人吵吵嚷嚷引来了城管。灶王爷被当成无证摊贩追了三条街，最后踩着风火轮才逃回天庭。
玉帝知道后哭笑不得："你们能不能有点神仙的样子？"
但财神爷的凡间情结已经刹不住车了。他开始变着法子往人间跑——今天假装外卖员，明天伪装成广场舞大爷。最离谱的是有次他变成共享单车，结果被人骑了三十公里，累得仙力耗尽现了原形，把骑车小哥吓进了医院。
"这样下去不行。"王母娘娘召开紧急会议，"得给他找点正事做。"
太白金星提议："不如让财神开个直播？现在人间最兴这个。"
于是"天庭财神爷"的直播间开播了。财神爷穿着潮牌T恤，戴着大金链子，对着镜头喊："老铁们双击666！今天教你们怎么正确拜财神！"
没想到直播效果爆炸。第一场就冲上热搜：#真·财神直播# #拜了二十年财神拜错了#。观众们发现，这个主播不仅长得跟庙里的财神像一模一样，连随手掏出来的金元宝都是24K纯金的。
"家人们注意了！"财神爷举着金元宝，"拜财神要这样左手在上右手在下，那些让你摸脚趾头的都是骗子！"
直播间礼物刷得飞起，火箭跑车满天飞。财神爷一高兴，直接给每个打赏的观众返现——结果支付宝系统崩了。
这次连玉帝都惊动了："你又搞什么幺蛾子？"
财神爷理直气壮："我在普及正确的财神文化啊！您看现在人间假财神多猖狂，什么镀金像、开光费..."
玉帝扶额："那你也不能真撒钱啊！知道现在人间金融系统多脆弱吗？"
直播间被封了。财神爷闷闷不乐地蹲在南天门数云彩。突然手机响了，是那个煎饼摊大爷发来的语音："小伙子，我看直播了，你演得真像！明天来吃煎饼，大爷请你！"
财神爷顿时眉开眼笑。第二天他特意换了身最朴素的衣服，结果刚到摊前就看见大爷举着手机："家人们看啊！这就是昨天那个'财神爷'！"
原来大爷也是个主播！财神爷的煎饼还没吃完，#财神爷吃煎饼#的话题又上了热搜。更离谱的是，第二天煎饼摊前排起了长龙——都是来求财的。
"我就想吃个煎饼..."财神爷欲哭无泪。这时手机又响了，是玉帝发来的天庭文件：《关于规范神仙下凡行为的若干规定》。
文件最后特别标注：即日起，禁止任何神仙以任何形式参与人间直播活动。
财神爷叹了口气，给煎饼大爷发了条消息："大爷，我可能要回老家了。"
没想到大爷秒回："知道知道，你们演员都忙。有空再来啊，大爷给你加三个蛋！"
当晚，财神爷把从人间带回来的破棉袄、冷馒头和煎饼铲子郑重其事地摆在办公桌上。千里眼好奇地问："这些破烂留着干嘛？"
财神爷神秘一笑："你们不懂，这才是真正的财富密码。"
从此以后，每年腊月十六财神诞辰日，总有个穿得破破烂烂的老头蹲在煎饼摊前啃煎饼。摊主们都说："这老头真奇怪，吃着吃着就哭了..."
财神爷的煎饼情结终于惊动了最高层。这天，玉皇大帝召开三界经济工作会议，特意点名财神发言。
财神爷抱着煎饼果子就上殿了，边吃边说："陛下，我觉得天庭经济结构有问题。您看啊，蟠桃园年产值那么高，但利润全被七仙女的美容费吃掉了..."
王母娘娘当场摔了琉璃盏："胡说！我们用的都是自产黄瓜敷脸！"
眼看会议要变成菜市场，太白金星赶紧打圆场："财神的意思是，咱们应该发展点接地气的产业..."
"比如煎饼果子？"玉帝冷笑。
没想到财神爷一拍大腿："对啊！您想，人间一个煎饼摊月入过万，咱们要是开连锁店，用瑶池水和面，蟠桃干当配料..."
天庭众仙听得目瞪口呆。哪吒小声问孙悟空："猴哥，这老头是不是在人间撞坏脑子了？"
但财神爷是认真的。三天后，南天门外真的支起了"天庭煎饼"旗舰店，灶王爷当技术顾问，七仙女当形象代言人。开业当天，神仙们排队排到了凌霄殿。
"我要加人参果的！"
"给我来份灵芝酱的！"
财神爷亲自收银，笑得合不拢嘴。突然一个熟悉的声音传来："小伙子，给我来个最便宜的。"
竟是煎饼摊大爷！原来大爷前两天心脏病发作，一睁眼发现自己位列仙班了——玉帝看他直播效果好，特批他当了个"烟火仙"。
财神爷手一抖，给大爷的煎饼里塞了八个蛋。大爷边吃边哭："还是你这儿的地道..."
就在这时，千里眼突然冲进来："不好了！人间出大事了！"
原来因为财神爷长期旷工，人间通货膨胀严重。最离谱的是，由于天庭煎饼店抢生意，人间煎饼摊集体倒闭，引发失业潮...
玉帝气得直拍桌子："立刻！马上！关店！"
财神爷垂头丧气地拆招牌时，大爷悄悄凑过来："别难过，咱们可以搞外卖啊！用筋斗云配送，绝对比美团快！"
一个月后，人间突然流行起"天降煎饼"——总有人走着走着就被热乎乎的煎饼砸中。专家说是大气层异常现象，只有收到煎饼的人知道，包装上印着行小字：
"记得趁热吃。——你大爷"
从此财神爷找到了新工作：每天蹲在云端往下扔煎饼。玉帝睁只眼闭只眼，毕竟这比直播撒钱强多了。就是苦了孙悟空，整天抱怨："俺老孙的筋斗云不是送外卖用的！"
而人间经济居然因此好转了——毕竟饿着肚子没法搞经济，吃饱了才有力气赚钱嘛！
天庭年度经济报告会上，玉帝看着报表眉开眼笑："今年三界GDP增长8%，人间失业率下降，干得不错啊财神！"
财神爷正往煎饼里夹金箔，头也不抬："都是陛下领导有方。"
"不过..."玉帝突然皱眉，"最近人间物价怎么又涨了？煎饼都卖到20块一个了？"
灶王爷立刻跳出来告状："就是财神搞的！他往煎饼里加金箔，现在人间煎饼摊都跟风涨价！"
财神爷委屈巴巴："我这不是想提升产品附加值嘛..."
"胡闹！"玉帝拍案而起，"从今天起，禁止往煎饼里加任何贵重物品！"
禁令一出，人间煎饼价格应声下跌。但新的问题来了——吃惯金箔煎饼的富豪们不干了。某地产大亨甚至在微博发悬赏："谁能找到那个会撒金箔的煎饼师傅，重金酬谢！"
这天财神爷正偷偷给煎饼大爷塞金箔，突然被一群黑衣人围住。为首的光头递上名片："我们是米其林星探，想请您去当主厨。"
财神爷还没反应过来，就被塞进了保姆车。等到了地方才发现，这哪是什么米其林，分明是个地下**！光头露出真面目："老头，识相点就把撒金箔的秘方交出来！"
关键时刻，煎饼大爷带着城管从天而降。原来大爷早就发现不对劲，用直播间的"一键报警"功能叫来了警察。
事后玉帝又气又笑："你一个管钱的，差点被人骗去印假钞？"
财神爷小声嘀咕："他们说要给我五险一金..."
王母娘娘突然灵机一动："要不咱们真开个天庭驻人间办事处？正规发工资那种。"
于是三个月后，某CBD大楼里挂出块新牌子："三界经济合作办公室"。财神爷穿着西装坐在工位，对面是来应聘的煎饼大爷。
"姓名？"
"张全蛋。"
"特长？"
"会摊煎饼，会直播，还会认骗子。"
就这样，天庭第一个人间办事处成立了。财神爷白天帮人合理避税（合法的），晚上和大爷直播带货卖煎饼。最绝的是他们研发的"财运煎饼"——吃完真的会捡钱，当然都是财神爷提前撒好的。
这天玉帝来视察，看着排队买煎饼的队伍直摇头："你们这是把财神庙改快餐店了？"
财神爷嘿嘿一笑："现代人拜财神要效率，边吃边发财多好。"
突然队伍里有人惊呼："我中彩票了！"紧接着又有人喊："我股票涨停了！"
玉帝吓得赶紧把财神拽到一边："你又用法力了？"
"没有啊！"财神爷也懵了，"我今天还没开始撒钱呢..."
调查后发现，原来是煎饼大爷的独家辣酱起作用了——吃得太激动，看啥数字都像中奖号。
从此"财运煎饼"成了网红产品，但包装上多了行警示语："辣酱虽好，可别贪杯，中奖幻觉，概不负责。"
而财神爷终于找到了平衡点：既不用违规撒钱，又能普度众生。就是苦了清洁工，每天都要扫一堆因为太辣而扔掉的煎饼...
天庭年度绩效考核大会上，玉帝看着财神爷的述职报告直揉太阳穴："所以你这年的主要政绩是...开了个煎饼连锁品牌？"
财神爷赶紧解释："陛下，咱们‘天财煎饼’现在人间有108家分店，带动就业500多人，还衍生出了辣酱产业..."
"打住！"玉帝把报告摔在桌上，"我要的是经济宏观调控，不是餐饮创业指南！"
这时太白金星慌慌张张冲进来："不好了！人间出现新型诈骗，专门冒充咱们的‘财运煎饼’行骗！"
原来有不法分子在煎饼里掺迷幻药，让人产生中奖幻觉骗取钱财。更可气的是，他们的广告语是："比财神爷的煎饼更灵！"
财神爷气得金元宝都捏扁了："这是侵权！这是诽谤！"
玉帝冷笑："现在知道急了？当初是谁非要搞什么网红煎饼？"
为了挽回声誉，财神爷不得不亲自出马打假。他化身便衣城管，带着煎饼大爷天天蹲点黑作坊。结果第一天就闹了笑话——因为太久没用法力，定身术失灵，反倒被假贩子追着跑了三条街。
"这样不行！"煎饼大爷掏出手机，"咱们得用现代手段！"
当晚，财神爷的直播间重新开播。背景板写着大大的"打假专场"，桌上摆着真假煎饼对比。
"家人们看好了！"财神爷举起两个煎饼，"真煎饼的葱花是王母娘娘亲手种的，假煎饼用的都是催熟剂！"
没想到直播到一半，突然冲进来几个蒙面人："老头，敢断我们财路？"说着就要砸设备。
千钧一发之际，煎饼大爷抄起平底锅就是一顿猛拍。等警察赶到时，只见几个歹徒头上整整齐齐顶着鸡蛋，跟荷包蛋成精似的。
这场直播直接爆红，#最硬核带货主播#登上热搜第一。连玉帝都忍不住点赞："没想到这老头还有两下子。"
打假行动大获全胜，但财神爷却高兴不起来。他看着仓库里堆积如山的煎饼原料发愁："现在没人敢吃煎饼了，这些可怎么办..."
这时七仙女突然来访："财神爷爷，要不我们搞个‘天界美食节’？"
于是三天后，一场别开生面的"神仙路边摊"在南天门开张了。嫦娥卖月饼，孙悟空卖蟠桃，连龙王都支了个海鲜烧烤摊。最受欢迎的当然是财神爷的"打假纪念版煎饼"，包装上印着二维码，扫码就能看那天的打假直播。
玉帝视察时，看到排队排到蟠桃园的盛况，终于松口："算了，你爱折腾就折腾吧。不过..."他突然压低声音，"给我留个加量的，多放辣酱。"
从此财神爷有了新外号："煎饼财神"。人间香火反而更旺了——毕竟现在年轻人拜财神都这么许愿：
"求财神爷保佑我早日暴富，实在不行...给个煎饼也行啊！"
财神爷的煎饼事业越做越大，终于惊动了西方极乐世界。这天，弥勒佛带着座下童子来访，开口就要谈"跨国合作"。
"我们那儿的信众反映，"弥勒佛拍拍肚皮，"你们天庭煎饼太油腻，不符合健康饮食潮流。"
财神爷不服气："我们新推出了低脂版，用瑶池水..."
"不够不够，"弥勒佛神秘一笑，"我这儿有个更好的主意——功德煎饼！"
原来弥勒佛想搞积分制：吃一个煎饼积一分功德，攒够十分下辈子投胎当富二代。玉帝听完直翻白眼："你们佛门不是讲轮回转世吗？怎么还搞起会员制了？"
但财神爷觉得这主意妙啊！连夜研发出了"功德煎饼PLUS"：吃一口念一句"阿弥陀佛"，扫码还能累积往生积分。
这下可乱套了。道观里的道士们集体抗议："凭什么只给和尚积分？我们道教的‘无量寿福’不算数？"
更离谱的是，某互联网大佬直接找上门："二位，咱们搞个区块链功德链吧！煎饼就是矿机，吃一口挖一个币..."
眼看要引发三界金融风暴，玉帝赶紧叫停。但为时已晚，人间已经出现了"煎饼币"传销组织，连阎王爷都打电话投诉："最近亡魂都在问，功德积分能不能带下来？我这生死簿都没法记了！"
弥勒佛见势不妙，坐着莲花溜了。留下财神爷面对烂摊子，被玉帝罚去扫了一个月南天门。
这天扫着扫着，财神爷突然发现个鬼鬼祟祟的身影——居然是煎饼大爷在偷摸给扫把星塞钱！
"好你个浓眉大眼的也叛变了？"财神爷揪住大爷衣领。
大爷委屈道："我是看扫把星可怜...他失业了。"
原来自从财神煎饼走红，人间都不拜扫把星了——毕竟谁想沾晦气？现在连"霉运退散"的周边销量都跌停了。
财神爷恍然大悟："所以最近经济不好是因为...没人消费避邪产品了？"
两人正说着，突然一阵黑风刮过。扫把星现出真身，举着扫帚就要拼命："都怪你的破煎饼！我堂堂灾星现在连外卖都叫不起！"
眼看要打起来，财神爷急中生智："等等！我们可以合作啊！你想，要是吃了我的煎饼会倒点小霉..."
扫把星眼睛一亮："然后他们就得买我的避邪符？"
"对喽！"财神爷一拍大腿，"这就叫风险对冲！"
于是新一代"酸甜苦辣"运势煎饼横空出世。包装上明明白白写着："可能触发小概率事件，建议配套购买扫把星开光符"。
玉帝知道后差点气晕："你们这是商业诈骗！"
但令人意外的是，这套组合拳居然大受欢迎。年轻人就爱这种刺激："今天又是拆盲盒的一天！"连经济学家都点赞："完美拉动了避邪经济产业链。"
年终总结会上，玉帝看着报表直挠头："所以今年GDP增长全靠...整活儿？"
台下神仙们异口同声："这叫创新驱动发展！"
只有财神爷偷偷在桌下给煎饼大爷发消息："明天新品试吃，记得带胃药。"
财神爷的创新之路越走越歪，终于捅出了大篓子。
这天，人间某网红直播吃"运势煎饼"，刚咬一口就接到前男友复合电话，再咬一口发现中彩票，吃完整个直接被告知继承远房亲戚的矿。视频点击量破亿，#吃了能改命的煎饼#冲上热搜。
玉帝看着暴涨的香火数据正乐呢，突然天庭警报大作——生死簿系统崩溃了！原来因为改运的人太多，阎王的轮回系统过载，现在投胎队列都排到三百年后了。
"立刻！马上！给我停下！"玉帝的咆哮震得凌霄殿掉金粉。
可财神爷委屈啊："陛下，这次真不怪我！是扫把星那小子偷偷给煎饼加了十倍法力..."
扫把星更委屈："我哪知道现在年轻人这么拼，有人连吃三十个啊！"
正当鸡飞狗跳时，更糟的来了——西方极乐世界发来外交照会，抗议天庭抢他们香火。原来人间现在流行"临时抱佛脚不如买个煎饼"。
玉帝气得把龙案拍出裂缝："你们俩，现在就给我下凡收拾烂摊子！"
于是财神爷和扫把星被踹下南天门，一个举着"退运专用"招牌，一个捧着"霉运回收"二维码，在人间开始了巡回补救。
"这位善人，您中的彩票我们得收回..."
"姑娘，您那前男友其实是个海王..."
"大叔，您继承的矿是系统bug..."
最惨的是某上市公司老板，刚靠煎饼躲过金融危机，转眼就被财神爷找上门："王总，您这股价暴涨是违规操作..."
三个月后，当最后一份运势被修正，财神爷和扫把星瘫在煎饼摊前，累得连金元宝都拿不动了。大爷默默递来两个煎饼："原味的，啥都没加。"
这时玉帝的嘉奖令到了：因处理危机有功，财神爷调任"三界风险控制中心"主任，扫把星晋升"运势平衡司"司长。
众人正要庆祝，突然手机集体响起——是人间新的热搜：#震惊！某煎饼摊吃出舍利子#
财神爷眼前一黑："这又是哪个缺德神仙搞的副业？！"
弥勒佛在云端打了个喷嚏，赶紧把"功德馅料研发中"的牌子藏了藏。而玉帝看着新送来的《关于跨界经营管理办法》文件，终于意识到——
这帮神仙，是时候报个MBA班了。
财神爷上任三界风险控制中心主任的第一天，就遭遇了职业生涯最大危机。
"报告主任！"千里眼慌慌张张冲进办公室，"人间出现新型金融诈骗，骗子们打着咱们天庭的旗号卖'财神理财宝'，年化收益率500%！"
财神爷一口仙茶喷出来："多少？！500%？我亲自管钱都不敢这么吹！"
顺风耳补充道："更绝的是他们的宣传语——'比财神爷的煎饼更赚钱'！"
财神爷气得金元宝都砸地上了："这是碰瓷！这是诈骗！等等..."他突然眯起眼睛，"他们该不会真用我的形象了吧？"
千里眼默默递过平板电脑。屏幕上，一个山寨财神正手舞足蹈："家人们！今天拼单满100万就送金元宝！"
最绝的是这骗子居然也穿着破棉袄，连台词都抄——"我在天庭管钱几千年，头回见到这么好的项目！"
"这能忍？！"财神爷拍案而起，"我要亲自下凡打假！"
玉帝的批复很快下来："准了。但记住，不许用仙法，不许撒钱，更不许开直播！"
于是财神爷又换上那身经典破棉袄，蹲在金融街天桥上守株待兔。果然，没多久就看见一群西装革履的年轻人围着个老头："大爷，我们这个理财项目，连财神爷都投资了！"
财神爷一个箭步冲上去："放屁！我怎么不知道我投资了？"
骗子们愣住了："你谁啊？"
"我？"财神爷把棉袄一掀，露出里面的金丝财神袍，"睁大你们的狗眼看清楚！"
场面一度十分尴尬。骗子头子突然笑了："老头，cosplay上瘾了？我们这儿有正品财神爷代言..."说着掏出手机播放视频。
视频里，山寨财神正举着身份证："我，赵富贵，在此郑重声明..."
财神爷差点气晕过去："这身份证是P的！我本名叫金满堂！"
关键时刻，煎饼大爷带着经侦民警赶到。原来大爷早就发现不对劲，用直播间老铁提供的线索报了警。
审讯室里，骗子头子还在嘴硬："你们凭什么抓我？我有财神爷亲笔签名！"
民警掏出证据："经鉴定，你所谓的签名，是抄自某煎饼店的外卖小票。"
财神爷凑近一看，还真是自己给大爷写的"多放葱花"四个字。
案件告破后，玉帝特意召开新闻发布会。有记者提问："请问天庭如何防范此类事件？"
财神爷对着话筒正色道："在此提醒广大群众，正品财神从不在人间搞投资，更不会要你拼单..."说着突然想起什么，扭头问玉帝，"咱们那个煎饼连锁算吗？"
玉帝一把抢过话筒："下一个问题！"
当晚，财神爷的防骗指南刷屏朋友圈。最热的一条是："如何识别真假财神？真财神只会给你塞煎饼，假财神才会许诺暴富！"
而那个山寨视频也被做成了表情包，配文："我是假财神，真财神正在天桥啃煎饼"。
回到天庭，财神爷看着自己又双叒叕上热搜，叹了口气："现在当神仙真难，既要防骗子，还要防自己被山寨..."
扫把星在旁边幽幽道："知足吧，至少没人山寨我。"
话音刚落，手机弹出新闻：《警惕！新型骗局自称"转运大师"，收费消除霉运》...
两人对视一眼，异口同声："又得加班了！"
财神爷和扫把星这对"防诈CP"刚准备行动，天庭突然传来噩耗——蟠桃园失窃了！
"监控显示，"千里眼调出画面，"是个穿财神同款破棉袄的老头干的。"
玉帝的眼神像刀子一样射向财神爷："你最近...缺钱？"
"冤枉啊！"财神爷急得直跳脚，"我金库里的钱都长蜘蛛网了，偷桃子干嘛？"
这时顺风耳突然喊道："等等！这贼吃桃子的样子...怎么那么像煎饼大爷？"
众人急忙冲到人间，果然在煎饼摊后巷找到了醉醺醺的大爷，身边堆着蟠桃核，手里还举着自酿酒："来...尝尝我研发的蟠桃二锅头..."
原来大爷最近生意不好，突发奇想搞"天庭风味"新品，就偷溜回天上顺了几个桃子。
"你咋上去的？"财神爷震惊了。
大爷打了个酒嗝，从兜里掏出张皱巴巴的符："上回...扫把星落我这儿的..."
扫把星脸都绿了："那是我写废的登云符啊！理论上根本飞不起来！"
玉帝扶额："重点错了吧？现在问题是，一个凡人能随便上天庭偷东西，咱们的安保系统是纸糊的吗？"
天庭紧急安全会议连夜召开。托塔李天王提议："不如在南天门装人脸识别？"
"不行，"月老反对，"神仙都会变化，刷脸有屁用。"
争论不休时，财神爷弱弱举手："那个...我有个想法..."
三天后，天庭推出全新安保系统：所有出入口改造成煎饼摊造型，必须现场摊个完美的煎饼才能通行。原理很简单——神仙们养尊处优，除了财神爷和灶王爷，没一个会做饭。
果然，连二郎神都被难住了："这面糊怎么老粘锅？"
哮天犬看不下去，用尾巴卷起铲子示范，结果因为"非工作人员操作"触发警报，被保安天将追了十八条街。
人间这边，煎饼大爷因"非法穿越天庭罪"被判社区服务——在财神庙门口摆摊，利润的30%充作香火钱。
大爷乐坏了："这不跟我以前一样嘛！"
玉帝还是不放心，又颁布了新规：所有神仙下凡必须通过煎饼技能考试。结果导致仙界掀起一股烹饪热，连嫦娥都开始学烙饼，说是"不能输给那个摊煎饼的老头"。
这天，财神爷巡视到月宫，看见嫦娥正对着煎饼锅手忙脚乱。
"仙子，您这手法不对，"财神爷忍不住指导，"要这样转着圈..."
嫦娥突然红了脸："财神大人...能私下教我吗？"
远处偷看的玉兔们炸开了锅："夭寿啦！月宫CP要拆！吴刚大哥快回来啊！"
第二天，天庭八卦小报头版：《震惊！财神爷夜宿月宫竟是为...》，配图是两人研究煎饼火候的背影。
财神爷拿着报纸去找玉帝："陛下，这造谣的..."
玉帝头也不抬："正好，最近仙界太闲了，需要点八卦调剂。"说着偷偷把报纸塞进袖子里，"那什么...嫦娥真问你单身几千年了？"
与此同时，人间煎饼摊前，大爷举着手机直播："老铁们看啊，这就是引发天庭绯闻的同款煎饼锅！下单就送财神爷同款铲子！"
扫把星蹲在云端叹气："完了，现在连绯闻都能带货了..."
而那个引发这一切的蟠桃二锅头，正在某拍卖行以天价成交。据说买家是某个曾经被财神煎饼坑过的地产大亨——他现在坚信喝这个能长生不老。
财神爷的"月宫煎饼门"事件持续发酵，天庭狗仔队日夜蹲守，连哮天犬都兼职当起了八卦记者。这天，财神爷刚出门就被闪光灯晃瞎了眼。
"财神大人！请问您和嫦娥仙子是什么关系？"
"听说吴刚已经提着斧头回月宫了是真的吗？"
财神爷抱头鼠窜，一不留神撞进了太上老君的炼丹房。老君正在研制新款仙丹，见状嘿嘿一笑："来得正好，试试我这'绯闻消散丹'？"
财神爷病急乱投医，抓起仙丹就吞。结果第二天醒来，发现自己变成了——一只招财猫！
"老君！！！"招财猫财神炸毛了，"你这什么破丹？！"
太上老君挠头："拿错了...这是给王母宠物准备的'可爱加倍丹'..."
这下更热闹了。嫦娥抱着猫形态的财神爷哭成泪人："都怪我连累了你..."吴刚举着斧头不知所措："我现在该吃醋还是该撸猫？"
玉帝知道后差点笑岔气："让你乱吃丹药！"但还是紧急召集群仙想办法。
"我有个主意，"扫把星举手，"人间现在流行宠物直播，不如..."
于是"天庭第一萌宠——会算账的招财猫"直播间开播了。财神猫生无可恋地坐在镜头前，脖子上挂着金算盘，面前摆着账本。
"喵！（这账做错了！）"
"喵喵！（增值税算少了！）"
没想到意外爆红，观看人数秒杀所有神仙。最绝的是有位华尔街大佬看了直播后，按照猫咪扒拉算盘的方式调整了投资策略，结果赚翻了。
"这猫比经济学家还准！"人间金融圈沸腾了。
王母娘娘坐不住了，把自己的青鸾鸟也送来直播。结果鸟和猫在镜头前打起来了，青鸾叼着财神的尾巴满场飞，观众们礼物刷得飞起。
玉帝看着天庭直播收入报表，若有所思："看来得成立个'仙界MCN机构'..."
三天后药效过了，财神爷恢复人形第一件事就是找老君算账。没想到老君的炼丹房排起了长队——全是来求"变身丹"的神仙。
"我想变熊猫！"
"给我来个藏狐的！"
原来神仙们发现，当动物比当神赚钱多了！连二郎神都琢磨着让哮天犬开个"代播培训班"。
财神爷气得直跺脚："成何体统！我们可是神仙！"
这时手机响了，是煎饼大爷："老金啊，我研发了新口味'招财猫鱼香煎饼'，你要不要来试吃？"
财神爷眼前一黑。更可怕的是，月宫传来消息——嫦娥真的养了只猫，还起名叫"小金金"...
当天晚上，财神爷蹲在南天门啃煎饼，突然觉得当猫那几天还挺好的。至少不用面对这么多烂摊子。
千里眼突然跑来："不好啦！人间出现山寨招财猫理财APP！"
财神爷放下煎饼，平静地掏出手机："喂？扫把星吗？准备一下，咱们又该下凡打假了..."
远处，正在直播的哮天犬突然打了个喷嚏："老铁们，刚才那段'财神变猫'回放，火箭刷够就放完整版啊！"
财神爷和扫把星的第N次打假行动还没开始，天庭又出幺蛾子了——王母娘娘的蟠桃园被洗劫一空，监控显示作案者是一群戴着招财猫头套的蒙面人。
"这绝对是有组织有预谋的！"玉帝拍着桌子怒吼，"连王母的桃子都敢偷，下一步是不是要偷我的玉玺了？"
财神爷盯着监控录像直挠头："这帮人怎么看着这么眼熟..."
突然，扫把星一拍大腿："这不是上个月咱们抓的那伙理财骗子吗？！"
果然，经侦那边传来消息：那伙骗子越狱了，还在牢里研发出了"变身头套"，专门用来栽赃陷害。
"太嚣张了！"财神爷气得金元宝都捏变形了，"这次我一定要..."
话音未落，千里眼慌慌张张冲进来："大事不好！骗子们在人间搞起了'天庭代购'，说是能代购蟠桃、仙丹，连嫦娥仙子的洗澡水都卖！"
"什么？！"财神爷和扫把星异口同声。
更绝的是，骗子们的宣传视频里，"财神爷"正举着身份证保证正品——用的还是上次那个猫变视频截的图！
玉帝气得胡子都翘起来了："给我全网封杀！"
但问题来了：神仙不能直接干涉人间网络。最后还是煎饼大爷想出个损招——开直播拆穿骗局。
"老铁们看好了，"大爷举着个桃子，"真蟠桃咬下去会发光，假的只会流色素！"说着咔嚓一口，满嘴荧光绿。
直播间瞬间炸锅：
"大爷牙口真好！"
"这颜色，吃下去能直接变灭霸吧？"
财神爷趁热打铁，当场表演"三秒识破假仙丹"——真的仙丹他吃了会飘起来，假的...结果那假药商用的泻药，财神爷当着十万观众的面冲向了厕所。
这场直播效果拔群，#真神仙在线打假#直接霸榜热搜。骗子们恼羞成怒，居然派人来砸摊子。
关键时刻，扫把星举着拖把杀出来："让你们见识下什么叫真正的霉运！"
说时迟那时快，骗子们的裤子突然集体开裂，手机同时黑屏，刚叫的网约车显示"已取消"...最惨的是他们逃跑时，正好撞上来买煎饼的城管大队。
事后审讯，骗子头子哭着说："我们认栽...但能不能问问，那个扫把精到底是什么来头？"
扫把星一听"扫把精"三个字，当场又给他加了三个月霉运。
庆功宴上，玉帝终于松口："经过这次，我觉得人间确实需要正规的天庭代购..."
众仙还没欢呼，财神爷赶紧打断："陛下！万万不可！您忘了上次煎饼币的教训了？"
王母娘娘突然插话："我倒有个主意——不如开个'仙界严选'直播间？真货限量发售，扫把星负责给假货商家下咒。"
这个提议全票通过。于是三个月后，人间出现了史上最神奇的直播间：
"今天限量发售嫦娥亲手做的月饼，吃了能美容...不过可能会轻微飘起来..."
"李靖天王监制的塔模型，买就送哪吒三太子开光服务..."
"特别注意：所有商品解释权归天庭所有，地府概不负责售后..."
而财神爷，终于找到了终极职业——"仙界315"形象大使。他的经典台词人间皆知：
"天上不会掉馅饼，但可能会掉煎饼。认准正品财神，谨防上当受骗！"
至于那个总想搞事情的煎饼大爷？他最近开发了新业务：给上当受骗的人提供心理疏导。方法很简单——请你吃个什么都不加的煎饼，然后告诉你：
"人生就像煎饼，翻面的时候难免会破几个洞。但只要火候对了，照样香喷喷！"
更新时间：2025-06-11 02:43:23
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